2024.03.05.화
1.
자존감을 낮추는 여러 요인들은 뇌에 영향을 미치고, 뇌의 문제는 또다시 다양한 자존감 문제로 이어질 위험이 높다.
2.
자존감 = 성취 수준 ÷ 야망 → 자존감은 성취수준이 낮아지거나 야망이 높아지면 낮아진다.
3.
높은 자존감을 유지하기 위해서는 성공의 수준을 높이거나 자신에 대한 기대치를 낮추는 것이 현명한 방법이다.
4.
절대적으로 높거나 절대적으로 낮은 자존감이란 존재하지 않는다.
5.
상태 자존감; 자존감은 삶의 맥락과 고비에 따라 얼마든지 변할 수 있다.
6.
좋은 평가나 칭찬을 받았을 때 반사적으로 “아니에요”라고 답하는 습관을 버려야 한다.
2024.03.06.수
1.
많은 심리적 문제가 그렇듯이, 한발 물러서야 전체 그림이 그려질 것입니다.
2.
화는 표출할수록 더욱 커집니다. 하지만 화로는 아무것도 풀리지 않습니다.
3.
나의 자존감을 낮추는 가족(주변 사람)과 가능하다면 물리적으로 심리적으로 분리되어야 합니다.
4.
상대의 호의적인 태도에 자꾸만 의도가 무엇인지 파악하려 들거나 딴죽 걸지 마세요.
5.
당신에 대한 수없이 많은 이야기들을 있는 그대로 받아들여, 흩어져 있던 자신의 조각을 천천히 재구성하세요.
6.
내공 높은 자존감을 가진 사람들이 할 법한 행동이 나의 태도에 스미도록 매일 꾸준히 연습하세요: ‘척’ 하기 → 자존감이 높아 보이는 가면 하나 쯤 가지고 있을 것
7.
가면은 다양할수록 좋습니다. 혼자 있을 때의 나, 다른 사람들과 함께 있을 때의 나, 그리고 사회 생활을 할 때의 나는 당연히 서로 달라야 합니다.
2024.03.07.목
1.
‘발끈’의 동의어는 ‘낮은 자존감’인 것입니다.
2.
자존감은 외현적 자존감과 내현적 자존감으로 나뉜다.
a.
외현적 자존감: 자기선호, 자기수용, 자기가치감 → 겉으로 드러남, 타인의 눈에 비치는 자존감
b.
내현적 자존감: 무의식적, 자동반사적 반응 → 암묵적 수준, 자기개념과 밀접
3.
자기 삶의 가치 있는 측면을 자주 알아차리고 감사 경험을 많이 하라.
4.
나에 대한 부정적 가치 판단이 견고해지면 다른 부정적인 자극들이 새삼스럽지 않게 된다.
2024.03.09.토
1.
안팎으로 높은 자존감을 안정적으로 유지하는 사람이라면 과연 이 타이밍에 화를 낼지 시뮬레이션해보는 겁니다. (…) 아주 힘든 일이겠지요. 그래도 끊임없이 연습해야 합니다.
2.
뇌는 한시도 쉬지 않고 작동하고 있다. 자기지각 및 사회적 관계에 관한 일에는 더욱 그렇다.
3.
“모든 면에서 당신과 같은 사람이 있다고 한다면, 당신은 그 사람과 연애하거나 결혼하고 싶은가요?”
4.
내 모든 진심이 굳이 통해야 할 이유가 있을까요?
5.
나의 진심과 나의 고단한 영혼을 알아주는 일, 다른 사람에게 기대지 않고 그냥 내가 하면 됩니다.
6.
당신이 스스로를 안정적으로 수용하고 있다면, 외부의 적은 절대 당신의 마음을 해치지 못합니다.
2024.03.11.월
1.
좋은 양육자는 자녀에게 잘 동기화되어 있어 시의적절하게 반응합니다.
a.
동기화: 울음소리만 듣고도 자녀가 무엇을 원하는지 안다.
b.
시의적절: 아이의 울음이 언제 좌절로 바뀌는지 안다.
2.
당신이 능동적으로 관계를 지켜내세요. (…) 모든 관계가 당신이 매일 상상하는 그런 비참함을 동반하진 않습니다.
2024.03.12.화
1.
당신의 어머니는 당신의 모든 것을 다 사랑했나요? 어머니조차도 당신의 전부를 수용하지는 못합니다.
2.
우리는 삶의 모든 과정에서 타인의 인정을 구할 필요가 없습니다.
3.
내게 기꺼이 사과할 사람이 없다면, 지금 그만한 성숙을 이룬 사람이 없다면, 그 사람들은 그대로 둡시다.
4.
“그 때는 그랬고, 지금은 다르다. (…) 나는 현재의 나와 내 사람들을 지키겠다.”
5.
세상에서 내가 제일 중요하고, 세상에서 내가 나를 가장 잘 압니다.
6.
인간관계에서의 기억은 서로 다르게 적힙니다. 그러니 ‘내가 기억하는 내용’을 가지고 누군가와 다툴 필요가 없습니다.
2024.03.13.수
1.
완벽주의 여섯 가지 상황
a.
실수에 대한 염려
b.
개인적 기준
c.
부모의 기대
d.
부모의 비판
e.
행위에 대한 의심
f.
조직화
2.
나에게 도움이 되는 완벽주의도 분명 있으나 완벽주의자는 대체로 ‘적당한’ 수준을 모릅니다.
3.
완벽주의가 자체가 나쁜 건 아니다.
4.
자기 삶에 여러 노력을 기울이는 건 좋은 일이다.
5.
완벽주의가 자신을 앞으로 나아가지 못하게 하는 상황을 막아라.
6.
우리는 앞으로도 계속해서 실패할 것이며, 느닷없는 불행과 거절을 경험하게 될 것입니다.
2024.03.14.목
1.
사람의 뇌는 본래 ‘잘 되면 내 덕, 못 되면 남 탓’을 하도록 프로그래밍 되어 있습니다.
2.
타인의 의도를 의심하기 시작하는 것은 속된 말로 ‘머리를 너무 굴려서’가 아니라, 우리 뇌 일부 영역이 제대로 일을 하지 않고 있기 때문입니다.
3.
당신 에너지의 방향이 잘못된 쪽으로 달려가는 바람에 오히려 당신을 해치고 있지는 않은지 스스로를 돌아봐야 합니다.
4.
우리가 살면서 일어나는 일 가운데 열에 한둘은 간절히 바라왔던 것이고, 나머지 여덟이나 아홉은 우리 의지와는 상관없이 그냥 일어나버리는 일입니다.
5.
특히 다른 사람과의 관계는 더욱 통제 불가능하기에, 때로 초조하고 쉽게 언짢은 것도 사실입니다.
6.
마음의 경험을 억지로 통제할 필요는 없습니다. (…) 이상적 자아를 설정하는 일이 누군가에게는 중요하겠지만, 이를 꼭 설정할 필요는 없습니다.
7.
이제부터 바꿀 수 있는 것과 바꿀 수 없는 것, 그리고 바꿀 필요가 있는 것과 바꿀 필요가 없는 것을 이성적으로 계산해야 합니다.
2024.03.16.토
1.
버튼의 기원을 알면 이 버튼이 어떻게 작동하고 비활성화하는지도 알게 됩니다.
2.
결국 호오와 신뢰는 ‘정도의 문제’입니다. 누군가 나를 매일매일 100퍼센트 좋아해줄 필요도 없고 나 역시 누군가를 매일매일 100퍼센트 신뢰할 만한 사람으로 생각할 필요도 없습니다.
3.
우울에게 ‘내가 너를 인지하고 있음’을 알려줘야 합니다.
4.
희망을 경험하는 데 핵심적인 요소는 개인의 주체성입니다. (…) 희망은 ‘좋은 일이 일어날 것만 같은 기분’이 아니라 ‘불운과 부조리 속에서도 내가 지금 뭐라도 노력하고 있어서 느끼는 가치’입니다.
5.
오늘의 행동만이 내 희망을 정의합니다.
6.
“이기는 싸움을 먼저 하세요.”
7.
당신 인생의 반을 사람으로 채우려 하지 마세요.